ТЕСТ: сохранится ли ваша любовь, если вы слишком часто ссоритесь


Многие влюбленные пары ошибочно считают, что их любовь преодолеет все, независимо от того, как много злых, негативных и обидных слов они бросают в лицо друг другу. Они считают, что какой бы вред они не причиняли своим отношениям, у них всегда будет возможность вновь вернуться любовь, которая была когда-то между ними. К сожалению, это не так.


Если ваши ссоры и конфликты становятся все интенсивнее, чаще и продолжительнее, вы подвергаете способность ваших отношений к регенерации серьезному риску. Все люди, не имеет значения, насколько глубоки и гармоничны их отношения, могут говорить друг другу злые и обидные вещи, когда они чувствуют угрозу или испытывают фрустрацию. Кроме того, многие конфликты и ссоры повторяются, поскольку они не были надлежащим образом разрешены в прошлом.
Тест: насколько ваша связь близка к тому, чтобы потерять свою способность к регенерации

Последующие споры вспыхивают с новой силой и становятся еще более разрушительными. Даже если пара способна быстро помириться, постоянные конфликты в конечном счете способны разрушить даже самую преданную любовь. 

За сорок с лишним лет работы с семьями, и партнерами, состоящими в длительных отношениях, я был свидетелем тысяч разрушительных конфликтов.

Даже те, кто любил и заботился друг о друге, могли бросаться исполненными ненавистью обвинениями, не осознавая вред, который они тем самым наносят своим отношениям.

Многие партнеры считали, что их любовь еще не затронута ядовитым влиянием гнева. Но она исчезнет, если конфликты будут расти. А место взаимной привязанности займет враждебность, злоба и неприязнь.

Любовь, которая находится под «обстрелом», живет лишь какой-то период времени. Чем больше времени пара проводит в столкновениях, тем труднее им вновь обрести любовь, которую они когда-то переживали и которую до сих пор воспринимают как должное.

Постоянные негативные взаимодействия влияют на любые отношения. Любящее партнерство, которое когда-то было нацелено на достижение гармонии, легко ранить и трудно исцелить.

Я могу определить, как далеко пара зашла на пути к разрыву, остановив их в разгар спора и попросив оценить уровень любви, который они испытывают друг к другу в данный момент.

К сожалению, часто партнеры не могут даже успокоиться достаточно для того, чтобы подумать о чем-то еще. А ведь судьба их отношений зависит от понимания того, что любовь все еще присутствует, даже несмотря на их нынешнюю враждебность.

Глубокое взаимное чувство подобно символическому ребенку – любви между романтическими партнерами. Он символизирует невинность и запас прочности, которые изначально существуют в каждых новых отношениях.

Когда партнеры постоянно и безответственно причиняют друг другу боль, это то же самое, что приносить в жертву «эмоционального ребенка», чтобы возвысить себя над другим. Столкновения в конечном итоге разрушают шансы на восстановление отношений.

По причине этой надвигающейся опасности, критически важно, чтобы оба партнера осознали, насколько они подвергают риску жизнеспособность их отношений — с каждым грубым словом или жестоким поступком. Они должны понимать, что любая любовь, даже самая прекрасная, не способна выдержать постоянные стычки и ссоры.

Чтобы помочь парам точно оценить, насколько их связь близка к тому, чтобы потерять свою способность к регенерации, я разработал следующий тест.


Я прошу обоих партнеров ответить на следующие вопросы и затем сравниваю их ответы.

Оценка вашей любви / сопротивляемость конфликту.

Тест содержит 10 вопросов, за ответ на каждый из них вы получаете от 1 до 5 баллов, используя следующий ключ: 

1- прямо сейчас

2- скоро

3- в ближайшее время

4- позже

5- никогда

1. Когда вы понимаете, что конфликт сильно ранит чувства вашего партнера, как скоро вы готовы его прекратить?

2. Если ваш партнер говорит вам, что стоит перестать ругаться, как скоро вы готовы отказаться от своей потребности победить?

3. Когда конфликт закончен, как скоро вы попытаетесь разобраться, в чем была его причина?

4. Если вы чувствуете, что ваш партнер нападает на вас и ранит ваши чувства, когда вы попросите его прекратить обижать вас?

5. Сколько времени вам требуется, чтобы принять на себя ответственность за собственный вклад в возникновение конфликта?

6. Если вы боитесь, что ссора обострится, когда вы решитесь поговорить с партнером о ваших мыслях и чувствах?

7. Когда вы чувствуете себя готовым поговорить с партнером о том, что ссоры разрушают вашу способность возродить любовь, которая была между вами?

8. Если вы чувствуете, что ваши эмоции выходят из-под контроля и вы можете серьезно обидеть вашего партнера, когда вы будете способны вновь управлять ими?

9. В разгар или после конфликта, когда вы сможете сказать партнеру, что по-прежнему любите его или ее?

10. В разгар или после конфликта, когда ваш партнер может сказать вам, что он (она) все еще любит вас?

Посчитайте набранные вами очки: 

1-10 – Ваша любовь остается неизменной. Ваш партнер заботится о ваших чувствах больше, чем о своем желании победить в споре.

11-20 – Вы начинаете колебаться, чувствуя, что какая-то часть ваших отношений очень страдает от проявлений гнева.

21-30 – Конфликты начинают забирать лучшее из ваших отношений и причинять вам больше вреда, чем они могут вынести.

31-40 – Вы находитесь в опасной близости от того, чтобы стереть ту привязанность и преданность, которая есть у вас друг к другу. Вам все труднее восстановить любовь, которой вы когда-то наслаждались.

41-50 – Если вы срочно не сделаете что-нибудь с вашим противоборством, ваша любовь уйдет. 

Все пары спорят и ссорятся время от времени, но конфликты бывают как продуктивными, так и деструктивными. Умение находить истину через споры и разногласия может сделать любые отношения интересными и захватывающими.

Но это верно только в том случае, если любовь между партнерами достаточно сильна, чтобы противостоять давлению ссор.

Если партнеры забывают, что они любят друг о друга, когда ссорятся, они подвергают риску устойчивость своей любви. Осознав, на какой стадии они находятся, партнеры могут задуматься над тем, как достичь более гармоничной связи.

Изображения в статье: Helena Perez Garcia